小桃子·2009年·奇奇桃子历险记

 

苏州回南京的路上想起三年前，也是从苏州回南京的路上，想顺路去虞山兴福寺一游，结果不知怎的阴差阳错去了常州天宁寺。可就在过去的三年中我却始终没去过兴福寺，虽然也就两三个小时的车程，虽然每年都要走很多遍沪宁高速。

忽地才发现，原来过去的日子里，我还有成千上万件未完成的事。比如大一开始我就和Loe计划去西安拜访壮；再比如每个假期的所谓假期计划；又或者手头正在赶制的论文。想起小学一年级暑假时我要订暑假计划，我大表哥就漫不经心地说：君子立恒志，小人恒立志。果然一语成畿。我常常习惯说，下次，改日，明天。莫非，原来我的人生就是用这些或那些未完成的事拼凑而成的。

不过有些事未完成也好，留个念想，总不能事事都遂了人的心愿吧。

 

 

 

2009年8月15日

 

布列塔尼归来

用了差不多一周的时间去看Florine。两个人从Strasbourg一路开车去巴黎，再从巴黎出发前往Bretagne。可惜路上在无数个岔路口选错方向，本该往西，结果开到了北边，几乎到了比利时才觉得不对。不过也正因为如此可以看见美丽的诺曼底地区。傍晚时分到了传说中的Mont St. Michel。知道夜里才到达目的地St. Brieuc。

看上去是一次紧张的旅游，但其实接下来的几天我们什么也没做。

可以用差不多一个下午的时间坐在面包店门口吃一包美味的棒棒糖，马路上没什么人，不远处就是大海，时而能听见海鸥的声音。又一个下午，从住处走了很远，到达另一片沙滩，赤脚从铺满贝壳浅滩走向大海，双脚浸在温暖的海水中，裙子几乎全被海水打湿了，胳膊上尽是泥沙，脚上缠着绿色的海草。另一个下午，去一片几乎无人的沙滩，想用沙子做一个穆斯林教堂，最后做了一只乌龟。晚上从住的人家可以望见大海。深蓝色的夜幕中有零星的灯火，大海在夜里显得格外温柔。宁静的晚上，我们趴在窗前，听院子里夏虫的鸣叫和远处海水拍打岸边的声音。空气里有海水的味道，咸而湿润。

 

这样缓慢的生活，仿佛时间也随之静止。只是最后一天来的似乎特别地快。临走时，一起疯惯了的我们竟没有一句言语。拥抱，然后隔着车窗挥手再见，再见，希望可以不久再见。

 

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2009年8月4日

 

桃子领证

2009年7月24日我終于結束了與顧文兵非法同居的歲月，與他一起跨入了愛情的墳墓。

請大家為我們默哀吧。

 

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2009年3月13日

---- 从昨天到今天，当流行成为经典，飞一般音乐空间，带你飞跃音乐的沧海桑田。

 

网断了几日之后，又好了，猛上了一阵，甚为乏味。把旧电影翻出来看了又看。手边的小说这几天也看掉了一大半了，不敢继续，怕一口气就看到了故事的结局。想起如果以前在家，此时必定会打开收音机，然后躺在床上听着听着就睡着了。

 

说起广播，也很久没听了。几乎是上了大学以后就失去固定听某个节目的习惯，所以对北京的电台几乎没有印象，只记得一个音乐台，播的也只是时下最流行的歌曲，节目好像没有自己的风格。壮姐姐也批判过北京的音乐电台缺乏个性。大学期间只有小狮子经常拿着她的小三星听听体育和新闻。

 

听广播最为风行的时间大约是在小学快毕业和初中的时候。我一直将那段时间臆想为江苏广播的黄金时代，或者因为我记忆中的主持人也只在那段时间最为活跃吧。

 

江苏文艺台FM 97.5 应该是我记忆中最早的电台。最初是小学的时候听大卫和李苏主持的漫步香港。之后大卫开始主持音乐节目，流行音乐排行榜，乃至后来的大卫的私房歌；李苏开始主持时尚类节目并逐渐转为幕后制作。

 

再后来听说江苏文艺台有个女主持叫吴继宏。于是开始听她的非（飞）一般音乐空间，果然一听就惦记到如今。电台女主持人常犯的毛病就是带着港台腔甜甜地说话。可是吴继宏的声音非常干净清爽，没有一点做作，在夜晚听来格外舒服。她非常热爱音乐，有自己独到的品位和理解，所以播的歌曲也相当动听。最早最早她在江苏音乐台FM 89.7和张艺合作，张艺是个漂亮的女主持，小资忧郁，但没有吴继宏的大气，后来自己独立制作都市夜归人。之后吴继宏就转台开始独立制作飞一般音乐空间，到了今天，虽然这个节目已经换了几次东家，却似乎从未易名。

 

吴静明很早就说过吴继宏的声音和长相是非常不符合的。偶然的机会看过一次文艺台的全家福，有熟悉的大卫、李苏、邓煌、文澜，吴继宏等等，果然大部分人长得跟我想象的完全不同。这大概就是广播主持和电视主持的差别。不过大卫还是很帅的----何一的评价。那个时期还听很多别的，比如江苏音乐台，南京音乐台，比如黄凡，谢阳，还有小龙讲故事等等，有些已经完全记不得名字了。

 

我初中常听的时候大概都是晚上该做作业的时候。夏天衣服少的时候常常把收音机放在抽屉里，声音开到最小；冬天衣服多的时候就戴耳机，把线藏在厚厚的衣服里。她时而会一个人滔滔不绝讲地很开心，时而一个小时都不怎么说话，只是放歌。她有个特别的习惯，习惯将自己的声音和音乐分开。很多主持人喜欢伴随着音乐讲话，而她总是带着对音乐的尊重，歌曲不放完不随便说话。一个晚上常常只放一个人的作品，中间穿插一些专辑制作的典故。听她的节目是很大的享受，因为那些仿佛信手拈来的歌曲，仔细听却是精心挑选过的。上高中之后听她节目的机会越来越少，但偶尔听到时都觉得像荒漠中的人找到一汪清泉。到今天，吴继宏的节目换过几次东家和几个时间段，我也几乎没在听了。现在的她逐渐转为监制，所以节目时间也越来越短。再加上如今嘈杂的媒体环境，的确也容不下那样一个安静的节目了。

 

电台放的音乐大概是我最早接触的流行音乐了。大部分是华语乐坛最繁盛时期的音乐。那些歌虽然今天看来过时的可以，可是在记忆力确实那么动听。对于那个时期接触的歌手多少有一点个人情感在其中，现在想来总带着怀旧的感伤。以至于现在偶尔想起些许旋律总会附带想起当年听广播的岁月，还有那些还称不上是青春期的岁月。

 

那时节目中的片花我都还记得一些。“自由如风的音乐，刻骨铭心的爱情，错综纷纭的往事，黑白分明的悲欢，飞一般音乐空间”。 “很多被唤起的情感只是出于意外，就象窗台上那些细碎的灰尘，被掸起后在光线里急剧飞舞，再也无法沉淀到原处。看见的，熄灭了。消失的，记住了。没等尘埃落定，记忆中的往事早已散落在时间的荒原”。在很长一段时间里我还以此来做为西祠的签名。西祠，也很久没上过了。

 

时隔很久后看过一个吴继宏的专访文章，写的是她的生活，现在媒体上的文章，也不知是真是假，但至少跟我想的一样。没有什么女孩子的爱好，一屋子的书和CD，喜欢朋友和美食，喜欢骑自行车飞驰在南京的秋天金色的银杏树下。是热爱生活的人。

 

记得吴继宏很喜欢陈升。想起之前小乐又看了一遍的陈升和刘若英那集《桃色蛋白质》。看得出陈升应该也是热爱生活的，至少他对音乐，对生活都有自己的坚持和骄傲。刘若英在凌晨的高速公路上给他打电话，说我的新专辑出了，你要不要听。陈升说，我不在乎你现在唱的是什么，我只在乎，你快乐吗。如果你的音乐能带给你快乐，就继续；否则就停止。这样的信念吴继宏应该也是推崇的吧。

  

人开始莫名地开始怀旧就表示他老了吗？可是人生的道路仿佛昨天才在我面前展开，回头看看，却似乎已经走了很远。有时候停下脚步，才发现自己的记忆的盒子里已经有二十几年的时光了。

 

许多的短梦砌成一个夜晚

你和我今后也未必会再见

许多个夜晚流失成岁月

我为你守望已经十年

这间直播室其实承载不了太多悲欢

我不是你生命里不变的背景

歌声里我们看见彼此老去的容颜

 

--------- 飞一般音乐空间

 

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谨此文送给今天过生日的吴静明。虽然双鱼座的她情感丰富爱幻想，但她一直都一步步稳稳地走在自己人生的道路上。祝今年春天订婚的她快乐始终如一。我猜想，今年南京的春天应该依然多雨寂寞而美丽吧。

 

 

明天即将搭上清晨开往斯图加特的火车，开始两个月孤苦伶仃的实习生活。

一直标榜自己是喜欢赖在家里的小孩（都本命年了，也不怎么小了），可是回顾过去四年多，却似乎一直在路上。最恨收拾行李，也收拾了n遍了，还是恨。每个假期，我似乎都是以拎着箱子奔波开头和结尾的。回想前年一个人去波恩实习，还傻乎乎地抱着天真美好的幻想，怀着小小的兴奋激动的心情，以为陌生的城市、陌生的工作带给人的总归是新鲜和乐趣。现在只希望这两个月快点过去。当然也不能太快，否则老师布置的论文就写不完了。一个人坐在阳光明媚的房间里，拼命幻想自己接下来两个月黑暗劳碌的生活，是不是有自虐的倾向呢。

 

不管怎么说，只是发个小牢骚。生活还是要继续的。在这个世上谁又能一直无忧无虑安逸舒适呢。

希望两个月过去后，德国已是春暖花开。

 

 

 

 

发现很久没有静下心来写日志了。博客刚开的时候还保持着某种盎然的兴致，会不时无病呻吟一下，或是对些小事大发感慨。其实这半年身边也不是没有变化，只是我已经失去了一一将它们记下了的兴趣。也许我已将生活中的变化视为生活的常态；其实它们就是生活的常态，只是我的内心已不像过去般细腻敏感。在现代社会中我们不断被教育，要做一个坚强的人，学会在沉浮中保护自己，仿佛钢筋铁骨、刀枪不入的人才是现代社会所谓成功人士的典范。而大多数人，为生活所迫，亦不得不学会这样：将内心用铜墙铁壁包裹起来，其结果便是，本来温热柔软的心真的变成了铜和铁。人因为麻木而逐渐显得苍老。

 

青春年少时人面临选择，似乎总是处于重重矛盾之；而现在即使面临选择和变故也会显得从容不迫，仿佛已经习惯了取舍带来的情绪波动。或者我们不能将其称之为真正的选择，更多的是一种随波逐流。我越来越觉得自己被什么东西混沌地前行，生活中的选择就好比选吃梨还是苹果一样简单。这份坦然背后或许更多的是无奈，或是承认，生活的确比你强大得多。

 

忽然间想起《猜火车》，它应该是很多人都看过的电影。这部小制作的英国影片却始终让我念念不忘。只有无畏的青春才能那样肆意妄为，虽然它被成人的世界批判为没有追求和堕落。但其实他们追求地仅仅是违反规则。“如果维生素C不合法，我们就吸维生素C”。我念念不忘地也许只是这种简单的抗争的姿态。毕竟人成年之后便一定要回归正规，融入社会的滚滚浪潮之中，无论是因为责任还是别的什么东西。因为，我们无法承担始终叛逆。始终叛逆的人在现实社会根本无法使自己感到幸福。当所有人对你失望的时候，你也会对自己失望。但事实往往是，你违心地做了种种符合他人心意的选择之后、满足了他人的期望之后才发现，你唯独忘了自己最初的期望。

 

我们最终会变成我们最初想变成的那个人吗？答案应该是否定的。现实与理想不断碰撞，这个世界每天充斥着庞杂的信息和意念，它们无孔不入地影响着每一个人的生活。它压迫着我们，将我们内心最初那个“我”挤到黑暗的墙角。有时，比如我现在，我们向它投去一束微弱的光，却因为时间太久或者光线太暗，已经辨认不清它本来的面目。

 

想起另一个电影的结局，《末路狂花》。情节此时已不重要，影片想传达的信息也不重要，我只知道，两位女主角最终因为无路可走选择开车跳入悬崖。纵使惊艳，也是无奈。其实这和《猜火车》的结局并无异。两位导演在表达抗争姿态的同时，最终都向生活低下了头。

 

人的一生好比大海行船。你可以选择任意一艘，可以在中途换成，可以选择欣赏某段风景，可以选择与人为伴，甚至可以选择沿路的心情。但无论如何，大海都会带你驶向未知的彼岸。但我希望，年老的时候，当我们躺在甲板上，逐渐驶向终点时，会回想起自己已经消逝的青春，某段曾经暴晒在阳光下的青春。

 

 

后记：写完后发现自己又陷入了虚无主义的死循环。所以一种较为积极的生活态度是让自己在“琐事”中体会“细微的痛苦”和“细微的喜悦”。

可能因为当了16年的学生，所以常常错把9月1日当作一年中新的开始。随之而来的便是年年发作的开学恐惧症。也许在经历了漫长而舒适的假期之后，人人对于要到来的紧张生活都有着小小的恐惧吧。自上大学以来，开学恐惧症更是比以往更强烈。想到要收拾一个大箱子，还要坐火车，到了之后还要再次收拾那个箱子，便常常在出发的前几天辗转反侧，虽然最后都在无端的焦虑中沉沉地睡去。

 

本来我以为这学期在我拎着塑料袋去开学的梦想实现后，就不再会有开学恐惧症了。但随着开学脚步愈加临近，最近又很焦虑。我妈很精辟地指出了该症的来源：好逸恶劳。真是一针见血地说出了我的小心理。

 

但不管怎么说告别了真正的大学本科，我也不能总把自己当小学生看了。从9月1日开始桃子就要开始稍微忙碌的生活了。明天我将要首次挑战人生的第一次，登上讲台。因为老师教给的任务就是去遥远的浦口上大三的二外德语课，说是研究生的实习义务！！今天对着《新编大学德语》翻了一下午，也不知道究竟该怎么教。不过据说这个没有教学任务，估计是很随意的课程。9月2日虽然没有开学，系里却已经有一个连续一个月的讲座，必须要参加的。想起以前和壮姐姐莫名其妙跑到阿语楼去听一个座谈会，又狼狈地跑出来，而现在却无法任性地跑出来了。

 

依然无端地焦虑着，却也多了几分坦然。怎样，人都要在这个世界按部就班地过下去。何况，我们的人生中并没有什么惊天动地的大事和悲喜。

 

 

不知为何，我总是对夏天这个季节倾注我最多的感情。或许是因为一直是学生，夏天是最长的假期，也发生最多的事情。

 

今年夏天与以往略有不同，依然是聚会，依然面临分离，却知道这一别，遥遥无期。无论是大学密友，还是中学同学，甚至是多年未曾谋面的小学同学，这次之后，也不知何日何地再相逢了。彼此逐渐走上不同的道路，即使重逢也太过短暂。每个人的身边都来来去去，能留下的不多，亦或者从头到尾，都只有我们自己。

有时，也不是很大的悲伤，只是那一点点的忧愁与迷惑就足以让人觉得怅然。遥望前方，并不像从前那样充满希望；并知道，有的已失去的不会重来。我们就在这无声的流水般的岁月中慢慢变老。

 

成长中，总要放弃很多天真与幻想，生活的颜色也就逐渐归于真实和平淡。想想生活就是这么回事，再光鲜的外表下都也只道是寻常。某日见骚，她说，多想无益，我觉得今天过得很好，这样的日子满足，就够了。

 

蓄谋了良久的厦门之旅，不幸流产。对不起两位同志。但只要愿意，终可以在那个浪漫的海滩相会吧。

 

开始工作的人就要早一步回报社会；还要上学的人，还可以残喘着享受本科阶段最后一个暑假，或许也是这辈子最后一个清闲的假期了吧。

 

 

 

 

五月一日，二日于茅山小住。茅山是道家圣地，但我们此行目的并非为了卜卦求神，而是贪图茅山暂时没有工业污染，山清水秀，空气清新。夜晚与爸妈在山间小路散步，只以头顶的满天繁星为路灯，空气中弥漫着野生植物迷人的香气，远处鸟鸣，近处蛙啼，很容易就让人忘却了尘世间的烦恼，让人一心想隐居山野，过日出而作，日落而息的生活。种一片新鲜的蔬菜，养三两只鸡，无事去后面的河塘钓鱼。

此行最大的收获便是在10年之后又一次喝到了妈妈做的绿茶。记忆中上一次还是和爸妈在古林公园自己采的茶叶，妈妈回家用自家的铁锅炒制的。但之后她工作忙碌，只品不做了。我一直觉得甚为可惜。此次我们在一处野生树丛中发现了一片无人打理的茶树地，妈妈便兴致勃发，正好借宿在附近友人开的茶社，便得一机会制作。虽然采摘的不是最嫩的叶子，所以茶叶外形不佳，但仅看汤色仅品茶味，却是一流的上品。我也在许久之后温习的制茶的过程，因为手工制茶亦是极高的温度，所以深感一杯茶来的也不易。就这样，一下子又勾起许多儿时的回忆。

 

新摘的叶子

杀青

揉捻

干燥

高温提香

对北欧神话一向知之甚少，只一直觉得它散发着与希腊神话不同的迷人气质。在地理气候不同地方生活的人所思所感应不同吧。斯堪地纳维亚半岛气候寒冷，那时人们要征服自然，需要的是勇士。贝奥武夫就是那个时代的勇士之一，是北欧的英雄。

 

史诗《贝奥武夫》我没看过，是古英文中杰出的长篇史诗。据说托尔金受其影响才写出《魔戒》。歌颂了贝奥武夫的英雄伟绩，叙述他如何英勇地屡次大战妖怪，然后成为令人景仰的皇帝。电影《贝奥武夫》即以此改编。导演泽米吉斯虽是拍过《阿甘正传》的高手，也无法褪尽身上好莱坞的铜臭味。他迷恋真人表情动画出演的完美结合（《极地特快》就是如此），他也用此技术来演绎这个北欧经典之作，看电影之前就可以预见的是，这必是一部视觉上的盛宴。

 

看完电影只可惜电脑的屏幕太小，不能过瘾。除此之外，导演（抑或是编剧）对这个史诗的改编令人惊艳。老国王与美艳的魔鬼订立契约，拥有王国和财富，却令魔鬼产下怪物格兰道尔。国王暮年时，怪物祸害人间，只得诚邀天下英雄降妖除魔。这里有一个小细节，大臣建议信奉基督，让上帝来拯救人民。但被国王拒绝了，他们需要的是英雄，而非神。这时贝奥武夫出现了。他以其强健的体魄和机敏的身手很快就杀死了怪物，立刻被众人视为英雄。格兰道尔的母亲要来寻仇，贝奥武夫便只身前往洞穴应战。然而魔鬼竟是美艳的尤物，贝奥武夫并没有走我们给英雄设计的路线--不为所动、杀死魔鬼，而是无法抗拒魔鬼诱人的气息亦与魔鬼订下契约。回到王国，贝奥武夫谎称自己已经杀死了魔鬼，老国王自觉羞愧，因为他未了的心愿，贝奥武夫帮他了了，遂跳海自尽。传位于贝奥武夫，留给他王国、财富和年轻貌美的皇后。多年之后，新的怪物喷火龙又来滋扰国民，它就是当年贝奥武夫与魔鬼的孩子。贝奥武夫承认自己当年的谎言，并亲手杀死了自己唯一的孩子。

 

最后一段拍得尤为一波三折，惊心动魄。国王放下了国王的尊严，英雄撕下了英雄的面具，贝奥武夫站在我们面前，变成了有血有肉的男人--他似当年般英武，富有勇气，他也曾爱慕虚荣，贪恋美色；有过人的胆识，亦有常人的弱点。攀在巨龙的背上，看着自己的土地，忠于自己的臣民，看着自己深爱的女人，为了杀死怪物，为了保护他们，也为了自己身为英雄的荣耀，他奋力砍断自己的臂膀。这一刻，英雄用他的方式成就了自己的神话。

 

谁说英雄就要格式化的这样或是那样呢？泽米吉斯就给我们带来了一个不一样的英雄。可惜就连他带来的这个不完美的英雄也是不存在的，这个时代也许再也没有什么英雄了。

 

 

小桃子于南京

 

经过几日的痛苦折磨，终于把论文写好了。耶利内克也算把我折磨够了。

终于可以把乱七八糟的书、资料统统堆在一旁啦。

原来我从来不是爱学习的好孩子呀......

终于可以随意抓一起本书看、无限流连在鲜花灿烂的春光里、然后把电脑里的电影电视剧看完了。

 

桃子做梦也笑醒了；桃子重生了^_^!

 

p.s.附照一张：233幼儿园园服

 

悠闲的寒假刚过去，送走了Florine，迎来了大学最后一个学期。

三月的北京，除了偶有大风沙尘外，天气日日晴朗，也十分温暖。以至于天天在宿舍里堕落。偏偏今年奥运，什么事情都提前了。虽然下周有专八，月底还要交论文。但我似乎还没有从假日的空气中缓过神来，闲闲散散地，仿佛论文考试都还是很遥远且与自己不相干的事。不过真的快到那天的时候，也会被逼着完成一切的吧。

大四的最后一个有好多事情想做。想在春天真正来的时候去很多地方，和朋友们做一次长短正好的旅行，在一些难忘的地方拍几张纪念的照片。

但时间一向比想象中快，不知这些能否在盛夏来临前实现？

 

 

忙忙碌碌一个春节总算尘埃落定。分别看望了两地的老人，好在身体都健康，日子也平顺。一直在路上奔走，导致最后一天都感冒了。中午回到南京，接到丸子的电话，Florine已经孤身来到中国了。希望她来宁前自己可以病愈。

我想，春节的意义在于，知道所有的家庭成员们一年里都安好，然后彼此祝福，祈求下一年的平安幸福。

发一些节前节日里的照片。

 

院子里最Q的雪人

节前古刹鸡鸣寺前僧人扫雪

雪白的玄武湖

古台城

路过江阴，仅走马观花，便觉得它不愧为苏南第一县级市

可爱胆小的小侄儿

江主席关怀下的润扬大桥

镇江;回来时江南的雪都还没有化

 

 

 

 

穿耳洞这件事我蓄谋了很久，怕是从高三暑假就开始蓄谋了，始终未遂。

今日风小日煦，天气又冷，思忖片刻就决定要去穿耳洞了。

去哪里穿呢？大街小巷其实都遍布着打孔的地方，五元一个。但是想到前段时间看说有人穿耳洞得了肝炎，于是还是决定去省中医院穿。省中医院还真的有个叫整形美容的门诊，于是就进去询问。迎面走来一个满脸烧伤的患者，心中一抖，腿一软，但还是硬着头皮进去了。漂亮的小护士打量了我一下问：带耳钉了么？耳钉？我不禁困惑，原来还要自带耳钉。那俺这就去买吧。小护士在身后说：记得买纯金纯银的啊，要最简单的样子。

走进商场发现琳琅满目的都是美丽的首饰啊。瞄了一眼白金的，果然美丽，价格也很美丽。遂去看金的。加工金价居然涨到了252一克！想我两年前一根金链子才130几一克，半年前的小坠子也就170一克啊。心头一酸，又想到在这黄金（纸黄金）的牛市中我扑腾半天也没个收益！罢！看银的好了。还好银价不曾大幅上涨，否则我只能去买个不锈钢戴了。按小护士指示挑了个最简单的。

折回到中医院，把耳钉交给护士消毒，要消毒半小时。然后去缴费。缴费还在另一幢大楼里，还要上二层，太不人性化了！假使是真的病人独自看病呢。人叫一个多啊。排队就排了十分钟，多亏了窗口比较多。连挂号费要51.8元。我晕啊，50块我去夫子庙可以打十个洞了！

回到整形美容科，又等了一会儿就轮到我了。医生是个比我大点的姐姐，十分和蔼。让我坐在一张病床上，就开始戴手套，消毒，拔针管。我弱弱地问：会不会很疼啊？她镇定地说：不会的，这不是有麻药么？麻药？我又晕了，问：难道不是用手枪一下就打好了么？她说：医院不用手枪的，就用针。然后她就过来给我的耳朵做标记、消毒，然后拿一根针管往我耳垂上戳。耳朵顿时觉得冰凉，像给猪头肉灌水一样，然后问我疼不疼？答：疼。好，继续打麻药。疼不疼？不怎么疼了。她遂拔出枕头，拿出另一个针开始戳。像细脚的蚊子往里面爬。忽听得啵的一声，觉得自己耳朵通了。她拿出消毒好的耳钉，给我戴好。耳朵还是隐隐作痛。另一只同上。之后又上了药膏等，还拿了消炎药。

我看看医生漂亮的耳环，问：你的耳洞该不会是自己戳的吧？她笑道：不是，在莱迪用枪打的啊。

我迷茫地看了一眼窗外的暮色，早知今日，何必当初呢？

走出医院时瞄了一眼镜子，发现没有啥变化，就是耳朵有点涨痛。想到接下来的一个星期不能洗头，不禁在清冷的空气中打了一个寒战。

原来在医院穿耳洞，是这样的。

晚饭吃了猪耳朵，不是说：吃什么，补什么嘛：）

 

 

 

 

这几日北京格外寒冷，风凛冽地吹过这个城市，摇晃路边光秃秃的大树；太阳也仿佛被冻得喘不过气来，照在地上的光似乎特别虚弱，呈现出稀薄的白色。大约是考试的缘故，今年圣诞元旦都没了往年的气氛，抑或是节日的气氛也冰冻在这寒意之中了？可惜这样的寒意却没有带来一场痛快的大雪。

 

2007还剩最后一天。去年的今天，我在一个德国朋友南部向下的家中；2006年的最后一天，我们一群人在大雾中开车去Regensburg，在街头看城市的烟花，大家喝完最后一滴香槟，然后互相祝福。这些也就是一年前的事情了。他们在我的脑中却慢慢模糊起来。其实，我又能完整地回忆起多少个新年呢？

逐渐发现自己变成一个喜欢回忆的人，还是慢慢变老了呢？最近梦里会看见以前小学马蹄形的教学楼，操场上参天的梧桐树，三年级教室窗外五月盛开的蔷薇花；梦见那些再也不可能相见的人们。醒来发现不能分辨真假。这究竟是梦，还是真实发生过的事呢？一日，路过魏公村小学。孩子们满操场地做着广播操。过路的人大都频频回头，有的干脆驻足观看。他们停在那里，仿佛悼念自己已逝去的童年，溜走的青春。

 

有人将记忆比作一个火柴盒。每每回忆都像擦亮了一根火柴棒，它散发的光明亮而温暖。然而记忆怎么可能是火柴这样一次性的东西呢？或者应该把它比作蜡烛。那么它又会不会因为一次次的回想而变得模糊呢？那模糊的究竟是我们的记忆，还是我们逐渐钝化浑浊的内心？

但是人生的列车永不回头，它载着你呼啸着开往未知的远方。回忆纵然能带给人无限欢愉，沉溺其中也必将陷入不尽的虚无。所以对时间最好的膜拜应或是带着记忆上路。做自己喜欢的事情，读有益的书籍，珍惜生命，爱那些珍贵的家人和朋友，力所能及地帮助他人。这样，自己也会因充实而变得快乐坚定；人生也会充满一种朴素的芬芳。这都是我想做却做不到的事。所以写下来，放在这里，也当作是对自己新的一年的寄语。仅此而已。

 

在此也祝大家新年快乐，一切顺利。

 

 

 

 

北京的秋天短暂，确也不失美感。只是天气一日日冷起来，所以也懒得出门。想过几次要出门采风，都自己找借口躲在宿舍了。

日子咻的一下就过去了，翻看校历，发现学期已经过了一半。之后的日子大约会更加忙碌吧。

 

大四，所有人都站在自己的人生十字路口。有人踌躇满志，有人彷徨，有人无措，不过不管怎样，都不要把自己淹没在这欲望重重的都市里。否则，都市的喧闹只会将人内心的叫喊掩盖，无声息地让人失去所有的感官知觉。儿时的梦想的确都离我们越来越远了，但至少心里还应存着一块地方，可以静静想想自己内心的渴望。

 

白天越来越短，路上的人们，将自己裹进大衣里，在北京深秋的寒风中，匆匆而过。